本帖最后由 a328556053 于 2011-8-25 21:21 编辑
那是大学 大学前2年之生活小结 大学生活已经过去了qian 2年了，回忆起来这两年来有收获也有损失和失落。尽管是大学才结束年，但是实际上已经过去了宋体>了，因为最后1年几乎不在学校里面呆多长时间。这2年来，没有学习到什么 书本上的知识，因为全是公共课，专业课只开始了一本。就算是大学4年又能学习多少书本上的知识呢，加起来也不过还不到30本书，我不信学习了这30本书我们就能成才，就能回报社会和家人。在这7年以来我一直坚持这写回忆录或者日记，只不过那么厚的书本日记加上互联网上的日记也不能掩盖这些岁月，因为虽然说是岁月无痕，但是结果依然很明显的摆在了我们的面前，谁都知道我们要的不是过程，要的是目标管理，没有绩效，就白白浪费了这么长的时间，谁都想生活比别人好。总不能如05级北大一毕业生写的一本书《北大毕业等于0》吧，尽管这本书很畅销，也带来了很多非议，但是这些内容不得不给我们很多启示：只学习书本上的死知识根本不能与时共进，社会在发展，知识也有死亡的时候！所以要学会“权变”！其余的时间更应该努力学习应该学的，学习被认为是“不应该学的”。 大三小总结 时光荏苒，光阴似箭，不知不觉的大三就结束了。大三就这样的结束了。就好像是度过了五味瓶似的一天。 曾几何时，就听学长们说过：四年制大学最重要的就是三年级，这一年你就好好干一年吧，不然以后你想好好地都没有机会了。我的那个gao zhong同桌也是我们学校的，他找工作之前一再的地叮嘱我。现在回想起来我还是很感谢他的，只是他走的时候没有给他一个送别和祝福，有点遗憾。 换了一个环境，感觉饱受变迁的我们一下子都变了。记得最先改变自己的是我们的前任班长，他主动不干班干部职务了，理由很简单“我想换一种新的生活”……我当时就很惊讶，难道变化就这么快啊！之后随着班干部的选举，我又开始再次走上了班干部的职务，只是级别很低，但是为了大家服务我还是很乐意的。呵呵……这都归功于大家对我的信任。最后发现这是个闲职，到大三了谁也没有心思干这些了，再说大家除了上课，平时都几乎很少见面，那么要班干部还有多大的用途呢！但是，只是更换了环境而已，大家无论是干什么都是为了寻找和探索一种新的生活，为了让自己的生活更有意义吧，所以无论是对还是错，都无法判断，我想只要自己心里舒坦就行了哦。
社团活动 我遇见了一个邻村的老乡和邻镇的老乡，他们创建了一个社团，因为是刚注册才起步，很缺乏经验和人手，所以当我遇见他们几分钟后，我就入伙了。开始起步，所以干了很多事情，从艰辛一步步的使社团走向壮大。我少走了竞选干部这个环节，就直接到达了骨干创始人这一个重要的职位了。通过演讲招选部门成员，我认识了很多其他学院的同学，有的是老乡，有的最后成了要好的朋友，相互帮助，相互勉励，有时而而有空了在一起海侃；后来的副主席出自我的部下，我的部门人才济济，书法绘画，钢琴乐器演奏，版面设计，演讲口才和日语等很多人才，他们都很优秀，这是我的骄傲，呵呵，现在想起来还挺想见到他们的，现在肯定有些人都不认识我了哦。深深祝福这些小师妹师弟快快乐乐，勤勤勉勉的成长。最开心的是去年冬天的校园社团文化节，我们“轩辕史社”的节目是我选的题材，并组织编排，结果是刚演完，校园记者就都来了并采访我们，说实在的都不知道我当时是都么开心了，我为我的成员感到骄傲，真的。其实，我没有怎么和他们在一起，只是我喜欢在幕后策划和发号施令，一般就交给了副级候选人去做了，还好丁维彤没有令我失望。因为去年冬天很忙吧，举办了一场大型先秦历史题材的辩论赛后我们全体骨干就开始为自己的将来谋划了，大家都开始努力的复习，准备开始，准备寻找寒假要干的事情。最后完成了期末考试前的课程设计后，考晚了试，就放假了。去年的平均分数还不错，在那一学期也干了好多的事情，无怨无悔。平时他们总认为社团是个小的“黑社会”，但我们社团的宗旨很明确，目标固定，平时都注重人的能力的锻炼，每一个人都很谦虚好学，不耻下问，也很和谐，干事都很努力，共同协作，内部气氛也很和谐，并且很多人都多才多艺，是个能相互学习进步的地方，在这里我学到很多东西。但是今年上半年因为很忙，聚餐了一回后，我们原来的干部就都退居二线，成了原老级别的人物了，一下子感觉有点失落，或许在这儿有了一定的感情。 难忘的寒假 寒假我总共只在家待了10天左右。其实父母是很舍不得我离开家的，但是我固执的性格他们没有办法说服我。回家了几天后，爸妈在和别人闲侃的才时候说“我们娃今年下半年瘦了很多耶”，我有些感动，原来他们一直关注我。但是为了锻炼自己技能和增长自己见识，为了将来生活的更好，以不至于拖累别人，我还是坚决的离开家到了我们县城一个没有熟人的地方进行了简短的才寒假社会实践，在这段日子，幸亏有我的好朋友照顾我，那是发现朋友多真是件好事情啊。他又带着我参加他的同事聚会，有时间了他干兼职时带上了我，这使得我在社交和一些技术劳动方面增长了不少见识，特别是在策划社会交往方面，可以说很多东西不是书本上能学的到的，真是受益匪浅啊。就这样很快的就开学了，还真是对家依依不舍啊。 那个三月 我是三月一日下午到学校的，当时自我感觉是浑身不自在，感觉一下子自己老了很多似的，简直是灰土土.风尘仆仆的，匆匆收拾好东西，才知道原来已经开始上课了，那天我就旷了一天的课，好好的休息了一回。好好上了一个周的课，那天周末看到坤哥搬到外面租房子了，我想了一下 ，就连这么优秀的人都离开我们宿舍了，证明不是我一个人认为宿舍弊大于利，所以我也决定搬出去租一间房，决定好好的奋斗一下，好好的过完这最后的一年半的大学时光，搬出来了，算是我也做到了自己很想做的事情。三月，得手机几乎时常关机或者欠费停机了也懒得去交话费的，以至于他们都联系不上我，除非是上课的时间能见到我，最后一女生问我这段时间在哪儿高就，问有没有好一点的兼职给她介绍一个，我笑了说：哪儿有啊，我也是这段时间什么也都没有干，在房子玩着呢。其实这个三月挺忙的，又要“考平面设计师”，又要考三月末的学位专业课程。我自己都想着要注重没有此考试，哪怕挂科呢，也认命了，只要自己努力了。所以这个月我过的算是挺充实的，几乎每天与书本和电脑为伴，终于最后参加考试，“平面设计师”过关了，就是专业课考试成绩现在还没有出来。三月真是个“虽有鸟语花香，却没有时间顾及”的月份儿，收获一种东西，却注定要舍去一部分，我不知道怎样评价和衡量，我只知道我要一直往前走，最后能在35岁前安定下来，因为鸟儿也有累的时候，也需要休息，但年轻的奋 大三学期剩下的日子 休息了三个多周，就又准备14的周末的和第16六周周末的考试，这段日子是循序渐进式的，简直是想没油没盐似的，日子过得很平淡，但算是还是有收获，在图书馆借了四本书看了一下。接下来是越来越忙碌，直到考完这两门。但是15周和16周都在期末考试，先烤完了简单的考查课，后接着就是17周的考试课，一门接着一门，今年提前放假2个星期，所以复习时间特紧张。 这近两个月的时间，我们先是每日没夜的完成了3门课程设计，还要复习期末考试，几乎很少时间能好好的睡上一觉，人简直是比黄花还要瘦，很憔悴。再加上这段时间还有很多小的事情要干，所以就别提有多忙碌了。这简直是比高考残酷得多，没有人相信我昨晚复习了一本300多也的考试课和附加的扩展复习笔记和另外一门课，今早晨8：20考试一直到12：20才结束，总体来说昨晚是02：20睡得，今早晨是5：30多起床复习的。考晚了简直是感觉人有些虚脱了，买了一碗饭吃了几口没感觉就放弃了。回来没多久就睡了一大觉，因为今天是放假的日子，可以小憩几天。过几天要参加学校组织的生产实习，又不能清闲了。所以这几天得好好放松一下。这么热的天儿啊，真是的，今天怎么这么热，可能是我的心不够冷静吧。 曾经邂逅过 美好的相遇只是一瞬，所以注定相遇成不了永恒吧！发现人长大了些，越来越注重形式和面子了。有些事情，对方不同意就不同意吧，就算是对方心里和嘴上说的不一，就算心中肯定的嘴巴上说的是否定的，那么可能我们会很快的离去，这也算是自私的一种表现吧。大三了，大家越来越注重为自己将来奋斗，越来越关注社会现象，诸如关注房地产价格，工作单位信息，工资和将来自己的专业发展方向。所以，因为这些加上自己的学习很忙，再因为心情浮躁，所以我们很少会再和对方打持久战，一句话，同意就同意吧，你若不同意或者犹豫不决，那么错过了就让它错过吧，这样还免得毕业的时候一把鼻涕一把泪的“生离死别”，这样也避免将来刚刚毕业自己的就业还没有落实还要多照顾一个人，也是为自己减轻负担，所以我们一般会选择自私。尽量避免诸如此类。就算是邂逅过，那就让她在自己记忆中慢慢地消失吧！自己不好不能拖累别人，不要为替别人解除寂寞和孤独而活着，自己永远要做回自己。
大三时代的我们几乎是这样子的
越来越注重自己装扮和外表，一个周还打扫几次卫生，勤洗衣服和勤洗澡，没事了冲冲凉。 大三了，很少出去转悠，就连学校外面的小步行商业街，一年也去不了几次，买件衣服脚步都是匆匆忙忙，因为在玩的时候你，心里放不开，因为时刻总牵挂着还有很多事情没有做，想着赶快弄结束正在做的去完成它。 人变懒了，就好像身体的器官老化了或者细胞器僵硬似的，懒得走动，平时就算是没有事情干，也懒得出去走走，宁愿静静的待在房子做宅男类。 语言表达能力差了，人也变呆了，也没有原来那么活跃了，对玩等都没有了激情。也许这就是大学吧，它的特殊功效就是能把一个刚从中学走来的活泼可爱，朝气蓬勃充满生机的娃娃变成没有了锋芒，没有了锋芒，并且反应迟钝，看似少年老成的老姑娘老男人。感觉有点像“谋杀”似的，使我们变得更程序化，机械化，呆笨，使我们成了眼高手低的老男人老女人。 现在，我真有点儿后悔我在大一大二的时代没有抓紧时间好好的玩儿；后悔那时候看的能增长眼界的课外书太少了；后悔现在还在处理那些大一大二时代有少许没有及时解决的问题。真想再回到那个时代，好好的奋斗一程，但这是不可能的，只有校方很乐意（十分乐意学生多交学费）：你去插班留级吧，只是要多交几年学费。哈哈 人变得更加现实，越来越注重物质，都说学生是特殊的弱势群体，一点都不假，越是没有什么，越是有那种渴望，关注物质生活和工作等，都成了我们茶余饭后的话题之一。 三年级的学生大部分喜欢安静。平时见到一个人，不管是同性还是异性的，哪怕聊得太好，几乎不愿主动索要对方的电话号码。一是觉得没意思，这些都是大一大二时候常干的事，导致现在电话簿上几百个号码，查一个联系人都还要找好一会儿，还要每学期删除和更新一次，很是麻烦，号码簿容量总是那么有限；二是，觉得免得对方有什么事情寻自己，打扰了自己平静的生活，这样会觉得很麻烦，所以就自私了一下下；三是，一般所要有身份和地位的人的号码，是为自己积累人脉，更注重实际的利益性吧，比如当见到一个某公司驻西北区销售代表，若有幸聊了起来，那么是肯定竭尽全力索要对方的联系方式的啦。三年级的学生几乎不参加课间活动或者社团，系，院的活动，就是去参加了，观看一会儿后也要想办法溜走。 三年级学生上课都很认真，也能积极的去听课。 自己祝愿全体大三的同学，不管是哪个高校的或者本校哪个院系的，在下一个学年会有个好的过程和收获，咱们一起为自己加油吧！这些都是我个人对大三生活的看法，如有差异，纯属巧合。我的管带你不代表全体统一学级的同学的观点。
这一年，我们不知不觉就到了大四了。这一年我们即将毕业了，将要进入社会这个曾经让人向往的地方。这一年，我们基本都在二十三四岁，我们有太多的心情和想法，几乎每一天都有不同的想法，每一天对事物的看法都会有变化。我们今年二十三四岁，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，更多的是问现在一个月工资多少,有对象了没。我们今年二十三四岁，聊天的话题，从各种网络游戏偶像剧的男女主角变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；我们今年二十三四岁，每天不再感叹学校有多少作业和实验报告做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；我们今年二十三四岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；我们今年二十三四岁，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；我们今年二十三四岁，回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。今年我们二十三四岁我们隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟悉的人 想说点什么 究竟又什么也没说·· 就这样纠结着··· 我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了，谁更新日志了，恢复了符号，却没有恢复句子···我们今年二十三四岁，烦恼的时候不再发牢骚···我们静静的 静静的看着听着 这很现实又很虚伪的世界···我们今年二十三四岁，明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说她是她，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……
为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强。
今年我们二十三四岁，却似乎我们已经四十五岁了…………
这一年，我们大四。已经不用再像往年那样，急匆匆的买车票，急匆匆的回学校。
这一年，我们大四。已经不用再去担心那些考试，那些选修，那些ppt。这一年，我们大四。人们不再询问你分数何如，转问你在哪里工作。这一年，我们大四。我们在吃饭时，不再谈论理想，而在谈论就业。这一年，我们大四。我们忘记了原来的争吵，慢慢再想，是否毕业以后，我们是否还能相见。这一年，我们大四。偶尔会寂寞，偶尔会怀念一个人。。。。 这一年，我们大四。当我们认为我们还是孩子的时候，我们被扔上了社会，去工作，去买房，去结婚，一切那么突然。这一年，我们大四。我们不在讨论游戏，我们都在谈论着你要去哪工作，工作怎么样了。这一年，我们大四。突然觉得自己没有了归属，一半在学校，又不属于学校。一半在社会，又不属于社会。这一年，我们大四。我们开始慢慢感叹学校其实也不错。食堂的饭菜也没有那么难吃。这一年，我们大四。在静下来的时候，突然想看看那痛恨的自习室，想走一走那从来没平整过的小路。似乎到处都是我们的影子，又似乎不是。这一年，我们大四。这一年，我们大四。我们怀着无限的梦想准备去努力，去拼搏，去创造，去改变。我们似乎都知道这些结果，但我们情愿遮掩相望。这一年，我们大四。在理想和梦幻之间游离，在现实和虚幻之间徘徊。这一年，我们大四。貌似在学校成熟的我们，一下子变得青涩起来。青涩的像一只走向狼群的绵羊。我们开始害怕，开始恐慌，开始想回到过去，但是我们都回不去了。这一年，我们大四。我们开始羡慕某某某有一个好爸爸，某某某有一个好妈妈，羡慕那些考上研究生的同学，羡慕那些找到工作的同学。这一年，我们大四。我们不再对比谁的男朋友帅，谁的女朋友漂亮。我们在谈论着谁的男朋友有一个有权的爸爸，谁的女朋友有一个有钱的妈妈。这一年，我们大四。我们开始发现这个生活了四年的城市好陌生。开始试着想想是否能在这个城市活下去。是的，活下去。孤单的时候，我们没有去网吧，没有去ktv，没有去酒吧。 这一年，我们大四。
烦恼的时候，我们不在发牢骚。 只是静静的看着，静静地听着， 很现实有很虚伪的世界、、、、、 这一年，我们大四。 明明很想哭，却还在笑。 明明很在乎，却装作无所谓。 明明很想留下，却坚定地说要离开。 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。 明明忘不掉，却说自己已经忘了。 明明放不下，却说她是她，我是我。 明明舍不得，却说自己已经受够了。 明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。 明明已经无法挽回，却依旧执着。 明明自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。 明明想放开一些，却不得不扛起各种责任。 明明伪装的很累，却还得这样。这一年，我们大四。也许在以后的日子里，你会忘记我，忘记我们所有的故事，但你不会忘记的是，我们的大学时光。 当刚刚进入大四时，也就是去年秋天，很多学弟学妹们问我四年级是不是很迷忙啊？我当时告诉他们说，目标很明确，一点也不迷茫。他们说你就被太自恋了啊！回想那时候不是自恋也不是自信，只是那时候满怀着梦想和激情。去年冬天刚开始的那是三个周简直是太忙了，忙的喘不过起来，很多门课程一下子涌了过来，真不知道别的专业是怎么办的，我们专业课程怎么就这么多，到第11周就结课了，结课那天是11月17日，很清晰那天下午有很小部分人都没有去上课，我那天 下午赶去了，去了才知道这是大学四年里的最后一节文化课，也是今生在教室这正规课堂里面的最后一节课程了，那天课结束，我心里不是滋味，因为课结束就意味着大家见面的机会就很渺茫了，大学本来平时大家见面的机会就十分有限，平时基本就是几个舍友在一起而已！下课后我夹着书本回到了宿舍，发了句感慨就去吃饭了。从那天后的一个周内，我们做实验报告两篇，复习了6门课程，简直是两眼昏花，头晕脑胀，好不容易考试结束了，那是13周。也是马上公历12月了。12月5日，我早早起床，8点多我和人文院的李佳同学一起到了金花校区参加招聘会，投了7份简历，有四份叫我去面试，但都不咋好。只有一份我通过层层挑战到了最后，这个单位也是我最后悔的，它就是西安工程机械专修学院，被欺骗了，从此我开始长了个心眼。2011年2月23日我从杨凌那破学校回到未央西安工业大学，休息了好几天，本来是不准备找工作的。但是偶遇了招聘会就进了海棠国际，在那里每天都玩的无聊。通过这几个月社会接触，我也长进了很多，有人说我一个月就变了，我怎么没有发现呢？！ 这个时间，我们成熟了很多，有什么困难和艰苦，我们不再会向朋友诉说，我们的抱怨少了，我门的耐性增强了，我们学会了忍受和承担。我们变的更加能吃苦耐劳了。我们经常是身子的一半在母校，一半游弋于社会，经常是公交车挤得我们喘不过起来，有的时候会一天把西安跑了大半圈儿，这和大一大二时候转悠着玩儿完全不同！这个时间段是个很复杂的时间段，我们变得不会像以前那么相信一个人，我们干什么要的是结果，不需要过程那么华丽。这年代，我们学会了体会父母和社会上朋友的那种心情，我们不再抱怨朋友等不联系我们，因为现在，我们就算是不忙也很少联系他人，也许是怕打破了他人生活的寂静吧！这时间段，我们不敢回家，怕的是家人问起工作的事情，怕村里的人在我们面前炫耀他们自己孩子的优秀和成功。马上毕业了，我们感觉一下子缺失了沉着，我们的梦想和社会的现实之间撞击的很厉害，最后我们被现实一点一点儿的撞击，最后只能是感慨：我们无法改变环境，只能是改变自己，去适应新环境！一遍遍的面试复试，那些自我介绍成了老套和出口成章，一遍一遍的程序化和非程序化地演讲使得人很累很乏味。很多地方已是没有学历的区分，从此，我们不敢再骄傲我们是大学本科生，因为Boss说：“中国的高端人才难寻，大学生遍地都是”！所以，毕业了，我们开始低调了，见了面侃熟了，也只是问问对方的专业是什么，从来就不寻问别人是哪个学校的，更不会去问别人是那种学历，因为学历慢慢在工作的消磨中就被遗忘了，想让被人记住我们，我们只有通过自己的综合实力的展现，得自己努力。完成身份的转换是件痛苦的事情，刚把脚迈进社会门槛的时候，我们很痛苦：社会上怎么这么复杂？生活条件怎么和学校里差得远？我们学了那么多的东西，为什么一件都用不上？工作等和我们想的也不同？其实只要记得，大四了，因为我们不再是学生了，学生时代是美好的，社会是优胜劣汰的舞台，我们得承认这个新角色！ 最近最忙的是回学校完成那八股文式的毕业论文中期答辩，很多东西都要完成，我们没有日夜的劳作，不停地在大路上奔波，车一堵就是一个小时，这一个小时我会非常冷静的陷入思考！囫囵吞枣的写着自己的设计，感觉很没有意思，因为自己创新的东西几乎没有，我们的能力有限，这时候了，我们也没有心思投入到什么创新的思路上来！完成了中期答辩，还有下来的末期答辩。还有接踵而来的毕业手续办理，当然这是六七月的事情了，现在还不到四月。四月的雨下得让人心慌，真是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，日子不好过，我们同一时代的人都得挺过去，加油！真想什么时间去放松一下~·~ 这个月日子过得真是很漫长，因为大家都被关闭了很久了，每天其实也是闲着没有事情干，每天打卡签到五六次，都坐在那里不准外出，说是什么新员工培训，其实都是形式主义。好不容易到了五一，这个五一却没有一点儿兴致去玩儿，不知道哪里来的淡漠，心里一直很有压力，很烦躁，感觉很落魄，有时不经意的发脾气，都是自己不好啊。五一很快过完了，就这样的每天都要早起晚睡了，却没有任何归属感和成就感，他们都去关心世园会，都在玩，我却没有心思玩，总觉得这日子不是我想要的，难道是所学的知识不值钱么？怎么就这么淡淡！不是说平淡待不住人，而是感觉这工作和日子很荒诞。这一年我们大四，我们很多就自己心里知道得苦楚，别人就算是很了解，但也根本不会体会，每个人都有不同的生活和自己的道路。这一年我们大四，我们辛辛苦苦找了个工作，原学校却要我们写长达上万字的只重形式主义的叫什么毕业论文，而且搞的很认真，要是平时这么认真，那么肯定会教出来很多适应社会的人才了，旧八股文依然成风。就是这些一遍一遍的答辩和论文指导等，害得我们不得不求原单位请假，请一天还不行，还得请好几天，谁都知道企业和公司是以利益最大化为目的的，人家怎么会准许，而且还是经常啊！单位说不准请假，只能是记旷工，记三次旷工就开除吧，反正中国的口头人才和两条腿的人不缺，那么在种种压力和逼迫之下，我们不得不舍弃一些东西，可能面临放弃那份得之不易的工作！阿门，烦死了。终于决定要辞职了，心里既开心又担忧，开心的是可以离开那个发展前景不好的地方了，那么低的工资和那么严厉的管制。安逸不是拌饭，不是我想要的，所以前天我就把95%的东西搬回自己的学校了。昨天进行了紧张的毕业设计答辩。结束了，感觉很难受，因为自己的答辩论文出卖了自己，尤其是时间紧，排版没有弄好。
毕业聚会 昨晚大家开始了毕业聚会。这天我们是在南大街的粗粮王度过的，自助餐和酒，折腾到半夜，大家相互倾诉着心里隐藏了很久的话，有些小秘密，有些使人将要落泪的情结。大家相互祝福，相互勉励，在这将要分别的日子，我们每一个人的心比以往的任何时候都要真诚。吃饭的过程中有一些小的活动，大家相互留影，有集体照的，有搭档留影的。晚饭后已经是23点了，我们到西华门去唱KTV，那一晚我敢说我们那间房子唱的歌曲是最深情的，那些服务员都在外面挺呢。我们一直玩到第二天八点，才意犹未尽的回到学校。好好的睡了一觉，做个好梦，因为那是记忆，一辈子的记忆。 为了那毕业设计，很多人会放弃好不容易得来的工作，从黑龙江甚至是深圳珠海坐飞机回来，老师会告诉我们是想毕业还是想要工作，尔后我们就没日没夜的写呀写，宿舍23点停电了，我们很多个夜里是在网吧度过的，我们没有机会看到白天的太阳，没有心情享受凉爽的风！找了个不满意的工作，受尽了剥削，今天很多人依然冒着大雨找工作；每天总要送一拨一播的同学回家，也许离开了，就再也见不到了，那些相处了四年的兄弟姐妹；每天都要面对家里和好友恋人的压力，尽管他们从不会在这个时间向我提出什么要求，他们也明白我们这个时候是最矛盾和压抑的时候。一切----我们心情是最复杂的。这个年纪，我们二十三四，有太多的梦想，把《老男孩儿》听了一遍又一遍，有无尽的泪水藏在心底。 今年我们二十三四，这个月我们毕业了，真正的毕业了，因为毕业典礼结束了。这天参加的人数比较多，一个个的穿上了学士服照了一张张的照片，留下校园的最后记忆。这天太阳很大，很热，大家穿了两套衣服，为的就只是在这最后的时刻参加一个盛大的仪式，为这几年的大学生活画一个圈圈儿，一个接一个的和导师团等完成了见面和影仪式。之后大家回到了宿舍，各自回家等。最后一次就是领毕业证书等了！
后续，有机会再补上 2011年05月20日下午 阴雨
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发表于 2011-8-25 20:28:14
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