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流浪笨孩子

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2月30日　　　星期一　　晴
　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
　　１.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　２.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　３.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　４.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　５.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　６.题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　８.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　９.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　老师批语：我死了算了

　[color=#000000,strength=3);]　他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。

　　其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

　　他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

　　妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是

　　“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

   今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。
          爸爸先讲了一个笑话是：有一个富人给一个农民一张纸条，纸条上写着‘中午牵头牛到我家’。那个农民不识字，但在富人面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。  
          后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。
         最后轮到我讲：“有只狗向熊求婚，熊不肯答应的说：我才不跟你结婚呢，因为我不想生狗熊，我要和猫结婚，那样生出来的熊猫才珍贵呢”。爸爸妈妈听了我讲的笑话 呵呵地笑个不停，听到爸爸妈妈开心的笑声我感觉自己很快乐。我希望爸爸妈妈笑口常开，永远开心。
3月5日   星期日  晴

今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。

老师评语:可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？

  
6月18日   星期六  雪

今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。

老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去



2月30日   星期一  晴

天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！

1月1日  星期一  阴
老师叫我们背书：人生自古谁无死，留取丹心照汗青。
初升的太阳照在脸上，我们一遍一遍地背呀背。
“人生自古谁无死，有谁大便不带纸?!”
老师评：同学，你那是人造太阳，还是九阳豆浆机？



1月2日 星期二 雨
看了一集讲皇帝的连续剧，有人学：
奉天承运 皇帝诏曰
   命令xxx
三年不准拉屎，拉屎不准带纸。
用纸不超三寸，直到憋死为止。
老师评：太狠了！



1月3日 星期三 晴
我学了《小星星》：一闪一闪亮晶晶，
                  满地都是大光明。
                  真呀真呀真好喝，
                  吃到嘴里很香甜
                  。。。。。。
老师评：喝酸奶？！


哈哈哈…………笑死我了！老师的评语够经典，做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。

现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。

其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的
一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！  

　　2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱…  

　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？  

　　结果大灰狼就把小羊吃了.  

　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………  

　　从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？  

　　年糕！！！  

　　5.水饺是男生还是女生  

　　答案 男生 因为水饺有包皮  

　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！  

　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…  

　　8. 从前从前有一只鸟  

　　他每天都会经过一片玉米田  

　　但是很不幸的  

　　有一天那片玉米田发生了火灾  

　　所有的玉米都变成了爆米花  

　　小鸟飞过去以后……  

　　以为下雪，就冷死了…  

　　9.台湾什么时候会想要统一？  

　　买方便面的时候  

　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。  

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”  

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”  

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”  

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”  

　　阿松：“又再过几十年.”  

　　阿柏：“清明节。”  

　　11. 众士兵：“渴……渴……”  

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”  

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”  

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”  

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”  

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”  

　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”  

　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话）  

　　因为………………..  

　　因为……………………  

　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~  

　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来？  

　　回答：压它一下。  

　　原因：鸦雀无声（压雀无声）。  

　　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  

　　他说：“我是电大的！”  

　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”  

　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”  

　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  

　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”  

　　19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗？  

　　红色，错！  

　　是白色的啦  

　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人）  

　　20.为什么小明会摔倒？  

　　请三思…………………………..  

　　因为地板滑嘛  

　　21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？  
  

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……  

　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了  

　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：  

　　（请往下拉）  

　　.  

　　……………..再拉…  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　继续拉….  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.快了，再拉一点…  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　可以了，最后还要拉一点点…  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　最后一页写着——-定价：3 元  

　　38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！  

　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！  

　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！  

　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！  

　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！  

　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！  

　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！  

　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！  

　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！  

　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！  

　　一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！  

　　一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！  

　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！  

　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！  

　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！  

　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！  

　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！  

　　一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！  

　　一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！  

　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！  

　　一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？  

　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？  

　　39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，  

　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，  

　　席梦丝一把抱住电热毯说：  

　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~  

　　40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  

　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」  

　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」  

　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies（补给）。」  

　　然后隔周，他们开始上工。  

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，  

　　大声叫到：  

　　「Surprise！」  

　　41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”  

　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  

　　42.有一个******社团，他们团长现在还没找到………  

　　43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  

　　小美说：右手  

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。  

　　44.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..  

　　45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，  

　　于是她就去请问师公要怎么办，  

　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  

　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。  

　　老板试了试效果果真很好，  

　　于是她就再去找尸体。  

　　隔天她的儿子要带便当，  

　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  

　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  

　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  

　　他中午时掀开来看下了一跳，  

　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  

　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  

　　知道为甚么吗？  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　.  

　　因为饺子黏在盖子上了。  

　　46.一个伐木工人去应征工作  

　　工头：前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  

　　过了一分钟….  

　　工头：哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的？  

　　工人：撒哈拉森林……  

　　工头：没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  

　　工人：对啊…..后来改名字啦！  

　　47.妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  

　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  

　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  

　　48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  

　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息，他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后，船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口，咬到一个硬硬的东西，吐出来一看，猜猜看他看到了什么？？？？？？？？  

　　鱼骨头！！！！！！！！！！！！！！！！  

　　49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  

　　他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  

　　所有小朋友都跑去采水果了。  

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。  

　　老师：“小华，你采到什么？”  

　　小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  

　　老师：“小美你呢？”  

　　小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  

　　老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  

　　阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”  

　　50.为什么小狗越变越小？  

　　答：因为它越走越远。

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

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小财

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