再找几个搞笑的！

乌鸦不黑

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想蒙谁啊   
　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打   
　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”   
　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。   
　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
死硬到底   
　　　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个  
乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
“你们为什么吃草？”  
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
“真是的，上车吧，到我家去。”  
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”  
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
“没关系，都叫来，快去！”  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个  
乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。  
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

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一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”  
　　于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。  
　　然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”  
老先生：“……”

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北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。   
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。   
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。   
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。   
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。   
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”   
　　“我也是，不过……”“不过什么？”   
　　“你起来后放过屁吗？”   
　　“没有。”   
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

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现在的国产车，防盗系统就是厉害，居然会用中文报警   
那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面  
一看就不是好人~  
他在那辆车里一顿胡搞瞎搞  
那车突然用中文开始报警——  

盗车，请注意~盗车，请注意~

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一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，   
美国人问司机：“ 这是什麽？”   
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”   
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”   
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？”   
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”   
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”   
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？”   
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”

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有一哥们，特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了，他赶紧下车对交警说：“实在对不起警察同志，我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说：“不，是你飞的太慢了……”

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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘**的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。

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june

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[s:36] [s:36] [s:36] 我不想再胖下去了~~~~