关于日本的笑话

两天~~

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  《一碗大便》
  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
《叫你乱打》
  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
《鬼子加塞》
  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
《轻松的回答》
  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
《小犬跳楼》
  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
《原来论只》
  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”
《真是畜牲》
  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”
《稀罕玩意》
  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
《胆大》
  美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
　　　　
　　　　日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
　　　　“于是他把一个苹果放在了头顶上.
　　　　
　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　他骄傲的说: “ I am 哼特.”
　　　　
　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　　　
　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　他骄傲的说: “ I am 邦德.”
　　　　
　　　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　　　 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
　　　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry
《高兴》
  日本天皇、首相、外相同坐直升机巡视。 天皇说：“如果我丢一万块下去，捡到那一个人一定很高兴。“首相说：“如果我丢两张五千元下去，那就有两个人很高兴了。外相说：“如果我丢十张一千元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让一亿两千万人都高兴呢？
《劫匪》
  深夜，小泉要去帮儿子买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着小泉说：“把身上的钱交出来！”小泉勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂首相耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
《邮票》
  小泉首相希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，小泉想要问看看视察看看销路如何..... 小泉：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”小泉：“怎么会呢？” 小泉随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....小泉：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”