忽然之间...

梦の居士

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想了很久，好象刚从昏昏的沉睡中醒来，没有任何残存的意念．说真的，这样的生活以前从未有所预料，毕竟我不是预言家，无法事先知道很多的事情．说了很多遍的话，比如说抱怨了，说累的，自己听了都觉得很腻味．很多时候，都有一种找不到归属的感觉，可能真的是宿命吧．虽然我不迷信，但是有些事情是没办法来说服自己相信．也许我会爱上抽烟，或者喝酒，因为这种东西很容易让自己迷恋，麻醉神经．但是，如果真的要喝要抽的话，恐怕连自己看着自己都会想流泪吧
　　音乐也无法让我安宁，平静．已经忘了自己的目的，我是一个失职的骑士，出发后就忘了方向的骑士．每个白天与夜晚，都在想着自己的目的是什么，但想的结果是我忘了自己现在的职责．也不能说是职责吧，可能有点勉强．什么东西可以让我安静地等待而不会有一点的无奈呢？结果很难猜测．求上帝也没有用，上帝似乎已经忘了我的存在．我忽然想起我的奶奶，和她的祷告，很虔诚的姿态．我看着她祷告的时候，就想哭．不知道是为什么，因为祷告本身吗？是一种祈福的方式吗？要让一个年逾７０的老人，在黑暗中冥思．关于死或者生？不知道，我不是基督徒，对什么也不虔诚，甚至不是真诚．不然，就不是我了．
　　面具已经被我用了好几次，这词一点脾气都没有，要她是女人就好了，可是没有脾气的女人，好象又不是完全的纯粹的女人．呵呵，很是得意，自鸣得意的内在，却不知道为什么的得意－－可笑的自己．有时候嘲笑自己是件很快乐的事情，因为每个人都有自己卑微懦弱的一面，而我，却用另外一种与众不同的方式蔑视自己，有病吗？人格分裂吗？你看不懂，没有人能懂．生活，我的生活，像是一部离奇的小说，有点荒唐，主角就是我．有点搞笑的主角．很少有抱怨什么的，因为觉得自己已经足够幸福，每个人的幸福都是自我的，不是对比的．当然，每个人的幸福的标准也可以不一样，但是，最根本的是，幸福的人都有发自自己内心的甜蜜感．我没有，可我不知道为什么．
　　我想我不能那么强迫自己去回答一些连神仙都没有办法回答的问题．这样，算是对自己的惩罚吗？还是只是自我的折磨？我喜欢这样的方式吗？一点都不是，我告诉自己已经不是能做梦的年龄了，可是我还沉醉在美好的幻觉中，醒不了．也许我是有点期盼，或者是有点疯癫的找不到方向．断绝，或者是一种更好的方式．慢慢适应，我总是告诉自己要慢慢来，现在看来这样的观点显然是不对的．
　　好快乐吗？就像我的忧伤那样的快乐？很简单吗？有那么简单就好了！快乐向来不是属于一个人的．好好的笑，学习微笑．有一种美好的自我感觉，叫做梦想，也许只有依靠梦的抚慰，才可以让我放松一点，快乐一点．你还记得自己最近一次的最开怀的微笑是在什么时候吗？上个月？半年前？去年？前年？我都不知道了，天天都很开心，就像我天天都不开心．我想我需要的不只是一点温暖的激动了，需要的很多，比如感恩，比如懂得珍惜．但是，在脑海中常常浮现出来的是海子的那句＂从明天开始，做一个幸福的人＂．为什么幸福要从明天开始呢？诗人的避世，好象从我这里得到展现，可是我不是诗人啊！可是好象这与是不是诗人都无关，心态而已．
　　落花的春天最让人容易感伤，可是这冬天我竟然也找不到快乐．我要放开一些东西吗？确实需要了，不然青春就要散场了，青春是一场盛大的宴会，我们都是来自不同的地方，带着不同的信念和目的，去向不同的目的地．就让我去为这相逢举杯吧！哪怕喝下的是自己的眼泪．
　　不说心碎，这不是这个年纪的人应该说的，青春，我对着它微笑的时候也在对着自己微笑．
　　也许我在乎的东西太多，背负的压抑太多，放下这些本来就不该背在背上的东西吧，不然，像是一只可怜的海龟，只能在沙滩匍匐了！我不是海龟，我不是一个笨蛋．这从来就不容怀疑！当然，以前也有人嘲笑，我一直都记得，那面孔，和得意的姿态．现在呢？用自己的行动去向世人昭示什么吗？不用，我从来不会和这些人去争，只需要做好自己应该做的事情就是了，看他们自己打自己的嘴巴才是我最大的享受．这不是邪恶，是自得．那些曾把我自尊踩在脚下的人，现在在干什么呢？我们在比什么呢？比现在还是未来？这显然很无聊，我只是我而已．
　　谁比谁过的好，谁和谁的微笑，谁是谁的骄傲这样的事情似乎有点无聊．做你自己就好，这是一个朋友的劝告，好象已经被我遗忘了很久，现在才想起来．
　　是不是随着岁月的增长，我们就越来越喜欢隐藏一些自己原来的面目和性格？我不隐藏什么，我只想让你们看到一个坚强的、阳光的我！既然叫小宝，那就让我对得起自己的名字吧！
　　
　　　请让我对自己说几句话吧～～
　　　　　　　　　　　做一个幸福的人，不必要那么多的理由，ＪＵＳＴ　ＤＯ　ＩＴ！赠与诸君共勉！