网恋是开满花的鲜人掌

louiswz

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如果雪是一种假象的纯洁，谁会忽略纯洁的含义？

暗夜里习惯性的抱着电脑上网，把那些发了朽的心思放在黑白相间的屏幕上释放着，敲打着细碎的文字，碎念着关于爱情的模样，然后像只猫似的蜷缩着，仿佛是在等待，等待一个能看懂那些文字的人出现，也仿佛是在寻找，寻找能够懂我心思的人到来。只是更多的时候我们只能茫然，面对太多的陌生与熟悉，我们只能微笑，躲在屏幕后轻轻的笑着，那些寂寞的碎语被人们误解着。这是属于一个喜欢夜色人的独白，无需人能理解。

我叫雪，一个游荡于网络间的女妖。很多人说我是一个邪恶的女子，因为他们看到了那些邪恶的文字，于是我就开始寻找着属于我的暧昧与温柔，试着把自己晾在他们触手可及的地方，供他们来指点，随便带给我些许温暖。无许太多的眷恋，于是，我开始试着误解自己，以为空白的空白只是无人能懂，实际上却只是一场无声的游戏，暗战在上演，进与退都在一念之间。我说雪只是一种假象的纯洁，他问我：现在大家嘴里所说的纯洁是来自于身体的还是来自于心灵的？我就沉默，长时间的沉默。

他叫瑞，一个像猫一样的男子。大多的时候我习惯性的称某些男子像风，而我却觉得瑞是一个像猫一样的男子，因为在他的字里行间里我感觉不到任何试探，他似乎一直在诱惑着我，却不露声色。我说：“寂寞是在开在悬崖边的花，用它的美吸引着人落入万劫不复，它时常会露出绝决的温柔，盯着它的时候你就会发现原来自己是站在世界的边缘，仿佛随时会轮回于宿命似的！”他在电脑的那一边，快速的敲出一行字：“寂寞的始终都是女子，是那些美丽女子在眉宇间闪烁的意犹未尽。喜欢寂寞的女子一定是因为太爱自己了。”

如果瑞是一个骨子里不安分的男人，我还应该继续暧昧吗？

暗夜里习惯性的等待，有时候会盯着开着的QQ长时间的沉默，可以什么都不做，只是盯着他的头像发呆，大把大把的沉默在夜色的音乐里飘荡着，歌里的女子轻轻的叹息着缘分，在她们的歌声里仿佛爱情永远都是悲伤的，而我却也同自己心底的苍凉进行着自我摧残。曾几何时，我会如此的迷恋一个男子的问候。没事的时候会想象着瑞是一个什么样的男子，我想象中的瑞一定有着宽厚的肩膀，有着爽朗的笑，有着干净的手指，有着温和的气息。于是，开始下意识的思念他，原来寂寞的黑夜就变得更加寂寞了。

瑞是一个很吸引人的男人，他的一字一句仿佛都是磁铁，在无意间就会陷入他设下的迷局里，那些有些暧昧的话语会让人浮想联翩，而他的下一句话往往会让人有着滑入地狱般的失落。我也曾刻意的避开与他的相对，偶尔会一夜不开QQ，只是不停的玩着游戏，让自己陷入疯狂的自我折磨里，偶尔会把所有的情感投入到文字里，让那些真与假的爱情故事摆在人们的面前，有时候总觉得是一种仁慈，因为可以让文字来说话，让文字去祭奠一份爱情。可能是习惯了黑夜，所以面对孤独的时候往往会想着另外一个人的出现。

我只是不想一个人了，所以我需要一个男人，一个可以给我温暖的男人。我不需要爱情，在我的笔下出现过太多的爱情，所以我对那些爱情是有着某方面的排斥的，童话里的爱情只存在于童话里，我希望得到的是一个男人的呵护。我把这些也对瑞说过，他只是轻轻的笑了笑，然后说：你是一个骨子里不安分的女人！我盯着他的这句话发了好一会呆，我反唇相讥，飞快的敲打了一行字：觉得别人骨子里不安分的人，往往自己最不安分！以为他会无话可说，躲在电脑背后盯着‘不安分’三个字发呆。只见对话框里出现一行字：没错，我是一个不安分的男人，所以不要对我有任何企图。

如果我只是迷恋他的打扰，这就是数服自己的一个理由吗？

生活在不急不慢的向前滑动着，我抓不到的东西都在向我招手，盯着那些苍白的画面，心里就会浮起点滴的悸动。我是一个以文字为生的女子，住在某幢大楼的十八楼，是那种跳下去准会死的高度，十八楼的窗外是灯火阑珊，而一些华丽的东西往往都会一下子向我涌来。射进自己给自己的心牢里，生与死。白天，我拼命的睡觉，夜晚，我活动于文字之间，任悲伤的音乐响起，让一个个都市小说诞生，总觉得这样就可以伟大的像个救世主，把小说里的男女安排在某个位置上。最终却发现，残忍的只是自己。

好友的名单里只有他一个人，或许只是因为他的一句话，我才愿意用我赚钱的文字与他交流，他说：雪，虽然是一种假象的纯洁，但她还是纯洁的。这话现在听起来或许觉得他在卖弄文字，而当时我只是在一个悲伤的小说结局里深陷时，突然就好像抓到一根救命稻草似的。紧紧的，我把他紧紧的抓住，以为他会窒息，却发现我有些某些窒息的现象。瑞也习惯性的在夜晚上线，我们没有问对方的职业，只是聊着一些毫无边际的话，只是希望能一些话语能够触及到心扉。

我是一个喜欢安静的人，突如其来的打扰我会烦恼，而面对他的打扰我则是很容易的就接受了，或许我只是渐渐的习惯了他的打扰，如果某天他不再打扰我，或许我会不习惯。有些暗涌的情愫在夜间蔓延着，在电脑的屏幕前接受他善意的打扰，然后把内心的荒凉对他诉说，仿佛成了某种安慰，抑或是某种依赖。与他说话会容易让人深陷，他有意无意的勾引，我有意无意的迷恋。黑色里盯着镜子里的自己，仿佛是一个女巫，一个只能削夺掉自己幸福却无法剥夺掉别人幸福的女巫。于是，我才会在他面前如此的暧昧。暧昧的话语在夜间被我们演绎着，仿佛是诱惑般的勾引。

如果寂寞是网恋的理由，寂寞就是可耻的？

喜欢与瑞聊天我把它归功于寂寞，等待着瑞的出现我把它归功于一种潜意识里的打发寂寞。如果一切都与寂寞有关，那些当寂寞褪去时，我还会不会孤独呢？都说孤独与寂寞不一样，而当寂寞如潮水般扑来时，我应该牵着谁的手躲闪呢？而我又能躲闪得及吗？瑞则开始有意无意的上线，开始有心无心的跟我聊天，于是，他就真的露出了猫的本性，猫的本性就是诱惑，野性的诱惑，当猎物到手时，它就能潇洒的离开。可是我已经无法拒绝与瑞说话，因为我的生活中只有他，没有了他，我会疯掉的。

有人说长期依赖网络的人会产生一种匮乏的感觉，总觉得自己是如此的孤独，所以挂在网上的人是寂寞孤独的，他们只是在网上寻找，寻找一片不让自己枯萎的绿洲，可是当所有的人都抱着某种目的上网时，那种虚拟的逗留真的就能打发寂寞吗？我却发现，当我真的找到一片绿洲时，我倒觉得寂寞更加的与我贴进了，摆脱不掉的寂寞如毒素般注入我的灵魂深处，我甩不掉它们。于是，我开始花着很多的时间与瑞说话，如果不跟他说话，好像就会死掉死的。我怕死，所以我让自己沉沦下去，在瑞的温存里沉沦。

我问瑞：你相信网恋吗？他摇头，他说他只相信当一个女人在寂寞的时候最需要男人。我又问瑞：那如果我恋上你了怎么办？瑞轻轻的笑了笑，然后说：这有什么不好吗？看到他发来的这句话时，我痛苦的把手指插入发丝里，迷恋上他对他是没有什么不好，可是对我却根本就没有什么好的，这些我懂，可是我却真的无能为力。最后我说：说一说你印象中的我好吗？他说：我猜想你的生活中一定有着很多的男人，你是一个不安分的女孩，爱情与情爱在你的灵魂里一定有着很强烈的区别！看着他传来的一字一句，心里在隐隐作痛，我只是一个暧昧的女孩，却不曾想过给他的印象竟是如此的生活糜烂。我只是微微一笑，不曾言语，只是有泪滑落。

如果因为想念他而去找他，会不会有一天因爱上他而离开他？

站在蔚蓝色的天空下，突然有一种被人抛弃的感觉。只是来自于心底的苍凉划破着微风，那些若有若无的思绪停留不前，剩下的只是一片简单的空白。我拿起手机打给了瑞，说：突然之间觉得自己没有人要了，好孤独。瑞沉默不语，我知道此时的他也不知道说什么话安慰我。我又说：我去找你吧！他轻快的说：好。他答应的如此干脆，而我也仿佛是下了很大的决心似的，只是想站去找他，站在他的身边感觉着世界的温暖。让那些若有若无的思绪飞快在蓝天下，寻找属于它应该有的角度。

瑞告诉我了地址。飞机，一个半小时候的路程。我到了他的城市，一切都好像是在梦里进行着似的。在陌生的城市里，有着一份难以言说的熟悉。站在出口处等他，原来我以为他会等我。虽然我从来没有看到过他，但我只是想认真的拥有一次心跳。我刚想打电话给瑞，就看到一个男人向我走来，他比我想象中的形象完全不一样，他的眼神是忧郁的，真的如同猫。我对他笑了笑，美丽的笑容一定会驱走他眼角的忧伤，我相信。他不爱说话，这与跟我聊天的瑞截然不同。

我只是拎着一个简单的行李箱跟他回家的，他住在一幢楼的第三层，一个简式的居民楼。他的房间很整洁，仿佛整天都会收拾似的。我看到了那个电脑，电脑旁边的烟灰缸里插满了烟头，利群，他吸的烟是利群，虽然我不会吸烟，但是曾经因为一个男人，我对利群香烟的味道极其敏感。他说：累了吗？冲凉吗？我静静的点头。当凉水洒在我的身上时，感觉着肆意的侵犯。我看到了洗手间墙角放着一盆花，是鲜人掌，它开满了花，美丽的让人心疼。虽然鲜人掌的花是美丽的，可是却让人靠近不得。

如果我真的懂得爱情与情爱之间的距离，我还会是我吗？

黑夜，我躺在床上看他玩游戏，他脸上的表情始终是漠然，大把大把的沉默贴在脸上，空气中只飘浮着他敲键盘的声音，我看着他心里一阵悸动。这就是我喜欢的瑞吗？这就是我迷恋的瑞吗？许久后，他停止了玩游戏，看了我一眼，此时我恰恰满眼怨恨的看着他。他向我走来，靠近我，近了，他的唇近了。我没有躲闪。他温柔而粗旷的吻着我，有一瞬间的窒息，我先是挣扎了一下，后来就试着迎合他。我紧紧的抱着他，等待着他的下一步的侵犯，等待着他给的温暖。我需要他给的一切，只是不要他的沉默。

纠缠，宿命般的纠缠，我们紧紧的缠绵在床上，呻吟声在空洞的夜色里压抑的爆发着。一切都发生了，似乎这就是我想要的，以为得到了他的体温就能得到他的呵护似的。他躺在床上吸烟，利群。我无法忍受他的沉默，夺过他手里的烟放在嘴里大口的吸着，我被呛到了，他从我手里拿过香烟，轻轻的说：别折磨自己！我幽幽的看着他，他继续吸烟，墙上的影子仿佛是在笑话我似的。我突然就笑了，笑的如此的放肆，他盯着我，仿佛是在盯着一个魔鬼。眼角有泪，他想用手抹去我的泪，我闪过他的手，翻了个身，睡觉。

于是，他白天去上班，我在家玩游戏，他晚上回来，我们会一起吃饭。有时候站在窗前看风影，有时候就是沉默。我们似乎无话可说，又似乎都在用心感觉着对方。他是一个隐忍的男人，他喜欢沉默，可我却在他的沉默里抓狂。夜晚，我们缠绵在他的大床上，我好像一棵开在悬崖边的鲜人掌似的，渴望着得到他的爱抚，却又怕伤害到他，他对我欲迎还休的让我无法拒绝，好像一切都是我欠了他的似的。做爱，我把所有的怨恨都发泄在他的肤间，他似乎是爱我的，可却似乎是只爱我的身体。

如果我爱你而你不爱我，那么，当你爱我时我已不爱你了。

盯着他的脸我找不到我需要的气息，一切都变了。或许我只是在网上深深的迷恋他。可事实却证明，我是爱上他了，爱上他的沉默，爱上他吸利群的样子，爱上他对我的漠然，爱上他看我时心疼的眼神。我要离开了，与他在一起的日子里，我放纵着自己的情感，把所有一切能给他的都给他了，不能给他的也给了，现在唯一剩下的似乎只是一个躯体，我想永远的跟着他，可是我无法在作践自己。

一个雨天，留下一张纸条：瑞，我爱上你了，所以我想离开，因为网恋只是开满花的鲜人掌，我们若靠得太近，会被伤到的！

回到了自己的城市，一切又恢复到了以前，只是换了手机号码，那个QQ再也不上了。似乎这也算是一种消失。消失？我无法做到让他从我的心底消失，毕竟他是我曾经很迷恋过的男人。一个月后，我还是上了那个QQ，他的留言只是简短的一段话：雪，我一直觉得你应该是一个很滥情的女孩，你的生活里一定有着很多男人，可是当我真的跟你在一起时，我才发现，原来你是一个好女孩，可是我习惯了隐忍，习惯了沉默，习惯了与你在一起的日子，我只想告诉你，我爱你，如果你能回来，我想与你不离不弃！

抚摸着小腹，里面有着他的孩子。我想找一个阳光灿烂的日子去把它做掉，我不残忍，是网恋里的爱情太残忍了。我给他回复说：如果你真的爱我，当我跟你在一起的时候就应该告诉我爱是什么模样的了，跟你在一起的日子很美好，我忘不掉，可是，却回不去了，网恋是开满鲜花的鲜人掌，虽然美丽，却会伤人的，我不想看着有一天自己遍体鳞伤的听一个男人悔恨的说我爱你！

                                 瑞雪/文

猫女

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网络~~
总能藏起我的每一面
以至于
我忘了
我是谁？

腾格里狼

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这话不假！

hoico

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okajie

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