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堕落天使

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    发表于 2006-8-5 09:46:54 |只看该作者 |倒序浏览
      这天,夜一点也不可怕,我想给每个诉说我的甜蜜。那是夏率花园的地铁。很拥挤很热闹,但是这个故事却不在这里。我拎着包走在上班的路上,这儿公交车很多,我的生活很混乱,刚离去的男友似乎隐约知道我所犯下的弥天大罪。我很是害怕。只有工作能缓解我的心中的恐惧,我于是拼命的叫卖着。
      也许很多人不明白我叫卖什么。我来自福建的小山村,在上海这个大都市中寻找着自己的落脚地,很无奈,我不知道自己活着有什么意思。我很单纯,也像同龄的少女那般幻想着自己的爱情。很可惜,他就这么离我而去。我在尝试着忘记。我在奥蒲花园找了份好差事,销售对我来说那是小菜,公司业绩数我最好。
      那天我遇见了他,他像个孩子,却有着成熟的眼神,似乎能看穿我的一切。我像往常一样讲述着我倒背如流的台词,详细介绍着公司的项目。一群孩子仔细的听着,我俨然成了他们的老师,我很开心,他在对面一直盯着我,我胆怯的尝试着看看他,却羞愧的无地自容。那时我刚到上海,刚动完手术,刚失恋,生活中充斥着恐惧与渴望。是他给了我希望。
      我一眼就能看出他们不是我所想要的客户群体,只是一群爱打闹的孩子。虽然有着很成熟的打扮,却仍旧摆脱不了脸上的稚气。但我还是拨通了他留下的电话,他的声音却是那样陌生。
      他把我名片给了另一个小伙子,却偷偷记下了我的号码。这小孩子,还是不够大方的。我心里甜甜的琢磨着。
    接着是他接连的短信,他们江苏某个县城的人们大部分在上海做生意,有大有小,我想他们中间少不了有个什么少爷的吧。他的穿着打扮就像是个少爷,不过仍旧带着那么一点点的土气。
    春节就这么要来了,他们开着私家车回老家了。爸爸妈妈时刻希望我回去,我想想我的假期,想想我的口袋,我放弃了属于我的长长假期,只在年三十那天赶回家,三天后我又到了公司,正常上班,正常回家。然后开始习惯每天在开门的时候收到他的短信,很温馨的短短几句,我正想感慨一番的时候,却再得不到他的回应。渐渐的开始每天盼望着开门,天天想着回家,不知道什么原因,就想看看他简短的两句话。
    然后某天却突然消失,任我如此怀念,却得不到半点消息。
    这天夜变得可怕,我借故问了他朋友的电话,然后作为报酬,我请他喝茶,他爽快的答应了,说是等到了上海就联系。
    我才开始发现,时间是如此的漫长,一分一秒,开始等着下班的时间。我想一个人静静的待着。
    他终于来了,我们在上岛碰头,他还是那样傻傻的,我们聊了很多,但从只字不提我的过去,因为我觉得这是个黑洞,碰不得。没有人能接受遭背叛的爱情。我也一样,那时候的我很单纯,我开始知道怎样保护自己,在受伤的时候怎样照顾自己。聊得最多的还是公司的业务,与我的日常工作,他还是个孩子,大学生也是孩子。没有涉足社会的孩子。
    我回忆着他那样的天真,在我童年的时代,学生的时代。从那以后再没出现过的天真,我开始再次幻想我的爱情。
    渐渐的渐渐的,我的业绩得到了领导的重视。我慢慢在销售的过程中学会用自己的容貌。我开始发现这是征服男人最好的秘密武器。他们都会为美貌心甘情愿的掏空自己的腰包。我于是憧憬着自己美好的未来。做一个美丽动人的小女人。我又想起了他,他还是个孩子,天真浪漫,没有社会中的老练。
    我很想以下结束这个故事,毕竟他是有个悲剧。彻彻底底的悲剧。
    他去了学校,接下来的日子是我最甜蜜的一段生活,每天都沉静在短信的欢乐之中,我们恋爱了吗?我这样问他。他的文字充满了伤感,却甜蜜无比。就这样他开始追我了吧。
    我受宠若惊,就怕自己昏了头,却同时走起了桃花运。我开始茫然,感觉到危机四伏,他们不是一起的朋友么?怎么会突然都喜欢上我,我是如此的迷失,以至于我开始怀疑他对我的感情。也许只是一个小小的游戏。我却信以为真。对于我这样一个善良的小姑娘,这简直是手足无措。
    他们对我都很好,送我回家,给我买好吃的,带我到处逛,给我买好衣服,在他们的一再推扇下,我收下他们的所有馈赠。渐渐的感觉这是一笔财富,永远的用不完的财富,我似乎开始以来他们。一个电话,就会有人来献殷勤。
    我似乎有点忘乎所以,他的短信回的也少了,频率也不断低了。我的感情生活,哦一团糟了。流言四起。我手忙脚乱。
    他却在这时回到了上海,我依偎在他的肩头,他却像蝴蝶,短暂的停留,再不知去向。他似乎有着另一个相好,把我忘记了。仍旧回到当初每天晚上的短短几句话,这次却更迟了。都快睡着了才等来他的短信,很悲哀,这算是恋爱吗?他回来都四天了,就到我这里拿走了回程的车票。他就要走了,我知道他有了新欢,难道爱情真是这样的短暂,凄美。
    这天,夜静的摄人,他说明天就要走了,又要离开上海了。我很想他,扑着他怀里抽泣,他紧紧的抱着我,说他爱我。我告诉他,我有心脏病,而且不是处女。他坚定的回答了。这让我很感动。这一夜,我把自己给了另一个男人。另一个也说爱我的男人。
    天亮了,他说他要走了。坐上北去的火车,经过他的家乡,向更北的远方驶去。我偷偷落下了泪水。是为他,还是为自己,我也不明白。
    又是长时间的离别,我很是思念。却抵挡不住他们的诱惑,一次次接受邀请出去玩耍。他说了这样很危险,这我也知道。只是这些都是他朋友。我放松了警惕。却在一次醉酒后迷迷糊糊让他们占了便宜。我不敢说,怕他骂我。我觉得自己很脏,很贱,成了人尽可夫的女子。
    故事很长很可耻,我开始不断咒骂自己。
    其实很多时候,我还是很想他,只是觉得自己不配再和他一起。当我鼓起勇气告诉他的时候,他开始叹气,一种很老练的叹息让我感到陌生。之后再没提起,仍旧和我发着短信。
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    发表于 2007-5-28 13:01:43 |只看该作者

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