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一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁;一个人的时候很自由,自由的有点孤独;一个人的日子很轻松,轻松的有点无聊;想念朋友的时候很幸福,幸福的有点难过。
黑夜是寂寞的天堂,思念的催化剂。这样的夜,让人容易心动、容易感伤、也容易想念,更容易喝醉。回忆的美总是在这个时候泛起,思恋的痛也总是在这个时候袭来。抬起头仰望那无尽的夜空,空寂的心灵刹那间颤抖我的身躯。但,洁净的光唤醒了恍惚欲睡的我,醒来吧!别再痴心妄想了!企图背叛命运的安排,那是永远不可能的,宿命是不会改变的,上帝的安排是无法超越的,时空的隧道是禁地,妄图善越者将受到残酷的惩罚!即使你不在乎灵魂撕裂的痛,你也无能为力改变些什么,一丁点儿也不会改变的,再不会留恋。与寂寞同一度过,这或许是宿命。好久没有用过蜡烛了,今夜黑暗里我点起一支蜡烛,昏黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂寞的心跳,仿佛可以听到那“扑通、扑通”的声响。一下、两下、三下,渐渐地,蜡烛燃尽,我被黑暗吞噬,没有去开灯,我早已习惯了漆黑一片,因为那才是属于我的。
独自走在深夜无人的街头,我的世界依然只有我自己,不知为何,浑身颤抖——冷?十二月的晚上也会是如此的不堪,悄悄的蔓延,我不知与谁为伍。街边仍有未关的酒店,灯亮堂堂地,照到街上,隔着橱窗向里望去,人们围做一团,有说有笑的。
天,突然下起雨来。脑袋里一连串的东西冒了出来,我在想什么?我还能做什么?没有答案,这却又是答案。习惯了置疑自己,一切便不再有可信可言,对我来说,除了了解自己……可偏偏自己也不相信自己。男人的苦、男人的累、男人的痛,男人的泪没有几个人真正知道。她们只知道男人活的开心,活的潇洒、活的放纵,男人的内心世间女人知道的很少很少。这其实也是男人为什么对感情不专一的原因,因为男人同样也在寻找理解,关心,体贴。看来真正可以陪伴男人一生的只有烟与酒。 没有思想,却有呼吸,清晰、均匀的呼吸,我可以听听见自己心跳的声音,有力地一下一下,我到底还是活着的。
不知道有什么烦恼,似乎所有事情都在那一时刻向我压来。我的人生路上,第一次觉得让我疲惫。感情、泪水在那一刻都没有了感觉,心平静的如死水,我孤独的承受这一切难以承受的事件,看它们慢慢发生,慢慢解决,同样感觉的心也在慢慢枯萎。我却像无心的石头,静静的看着,平静的连自己都害怕。我想有个搅乱心的方式,让我有些疼痛,让我流些泪水,让我可以发泄,让我知道我还活着。
走着走着来到了一家酒店,习惯的要了啤酒,我只喜欢喝啤酒。喜欢有小麦气味的黄色液体苦苦涩涩的流过口腔,气泡跳过舌尖,心也觉得快活起来。柔和的黄色的小灯,让人觉得温暖而安全。放开张矮桌,席地而坐,还有数不清的“大超”啤酒。“大超”很不错,这是在泰安让我觉得唯一贴心的东西,它的苦涩我能接受。我不知道自己的酒量,大概我总是很有分寸的喝,喝很少的酒,应付很多的问题。我端着玻璃杯默默的坐在角落里,笑着回忆着从我面前曾经出现、消失的那个人。
柔和中,让苦涩划过口腔,流到和心贴的很近的地方。一丝温暖在胃部泛起,原本空空的胃部顿时觉得满足。可是心却没有人能来温暖。便想起一些飘渺在头脑中的往事,慰藉自己的坚强。深夜,听到风从窗外呼啸而去。温暖的小屋,让我的疼痛慢慢苏醒。每个人的悲哀开始无情的流露。桌子旁,多了许多孤独的玻璃瓶子,它们静静的看着,将要发疯的一个人。啤酒寂静的填满我空虚的胃,温暖我冰冷的血管,觉得心里似乎有些要发泄的欲望喷放而出。头痛欲绝撕裂我完好的思维,心里的清醒却是前所未有。突然觉得自己有很多话要说,有很多泪要流,突然觉得啤酒给我带来快感,带来无所谓的疯狂,带来亲切的依偎。感觉眼角有冰冷的水珠,积压了很久的悲哀在那一刻充分释放。
突然发现,男人沉重的情感包袱背后有这一颗比女人还脆弱的心。释放了、发泄了、沉睡了、孤独了、清醒了、死去了。花瓣在费力的抵抗着强大残忍,在孤芳自赏中凋零。在幽暗的小屋里,我拿起酒杯,欢笑的脸庞掩饰着内心的软弱,啤酒的力量,开始释放,每一分疼痛在这里被挖掘,被掩埋、被想起、被怀念。最后,被泪水从新洗刷,悲伤从那一刻消失。 |
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