校50个暴笑签名档

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  1、不，请别送我鲜花儿！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地的散步在校园里！
2、大学四年食堂“战利品”展示：（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；（3）草莓一个，但不知为什么会出现在豆包里；（4）包子第一口还没吃到馅，第二口已经咬过了。总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方，今天你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
3、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
4、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
5、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！
6、上课时后排两个男生，A：“我诅咒你以后的女朋友是咱们学校的！”B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
7、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时间ML，只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问：“为什么？”老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”
8、（供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有？
9、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭；读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一了；读博时：发现只有虫，感慨，学校又改善伙食了……
10、本人枪法**，意识下流，走位风骚！（CS一哥们的签名档）
11、穷则独善其身，富则妻妾成群。
12、也不牛A，也不牛C！
13、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28的自行车。
14、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
15、美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……
16、如果比赛缺人请叫我：本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮****按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友。
17、“来，小妞，给大爷笑一个。” MM不理， “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
18、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
19、本人大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
20、大学四年内的短期目标——有车、有房、有人要！车：两轮的，自行的；房：风景优美，画的；老公：WS凶悍，有一点点爱我的。
21、追求她，就象狂奔的蜗牛……
22、终会有一天，红旗重新在克里姆林宫上空飘扬，《国际歌》在白宫响起，东京上空飘起美丽的蘑菇云，********之光照耀全球……为了这一天，我愿倾我所有！
23、手机24小时开，五分钟收一次邮件，上bbs就是job，中午时常问：“去哪个单位吃饭？”见人才市场就挤，见单位就递简历，到人事部就装孙子，拿起电话就习惯说：“我是XX大学的，想问问贵单位……”到热闹一点的地方就把手机放在上衣口袋里打成震动，拿起笔来就想写：尊敬的XX单位领导……；看见打印机就想打简历，打开IE就是人才网，可就是没有一个offer，更惨的是大家伙都一样并且快习以为常了！
24、我把我的简历扔在沙滩上，被浪带走了；我把我的简历扔在草坪上，被风带走了；于是我只好把简历贴满大街小巷，操，结果我被城管抓走了！
25、BBS上的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况；BBS上的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年级，坚持询问系院，坚持询问三围。
26、通讯********，交通基本靠走，生产基本靠牛，治安基本靠狗，减肥基本靠扭，音乐基本靠缶，牛逼基本靠诌，天气预报基本靠瞅，MM基本没有，跳舞基本靠抖，灌水基本靠偶，娱乐基本靠手！
27、大学就是：下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
28、（女寝寝规）午夜12点至凌晨5点，楼下禁止使用麦克风等扩音工具，禁止点篝火，禁止弹奏任何乐曲，禁止哭嚎。
29、上学苦啊上学累，上学还得交学费，学费等于是浪费，学了也是学不会，不如加入黑社会，有吃有喝有地位，还有一群古惑妹！
30、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
31、无耻是我的作风，卑鄙是我的手段，真爱是我的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐。
32、（某MM的签名档）CS世界里，我喜欢的角色只有当人质，所以我希望我的意中人是个盖世太保，总有一天，他会身披价值1000的甲，端着“M4”，揣着“H”和“E”来救我的……
33、致某些靠小半身写作的女人：冰清玉洁美娇娘，花前月下诉衷肠。本想与之结连理，哪知夜夜换新郎。
34、宁啃垃圾方便面，不吃食堂高价菜！
35、自大，自费，自渎，自慰！
36、MM找清华大学，不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
37、某大学学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
38、中文系女生：“昨天那个GG真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……”生物系女生：“那……那……那他能直立行走吗？”
39、（食堂里）“师傅，请您把这块石头从我饭盒里抬出去好吗？”
40、差四百分上北大！
41、男大学生A悲怆道：“学校还有处女吗？” 男大学生B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
42、通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，钢饭勺四个，破抹布一条。
43、这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科。
44、台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！
45、夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴， A：“和女人结婚有什么用？” B：“有个鸟用！” A：“男人为什么离婚？” B：“不想干了！”
46、我：“最近学什么都没兴趣。”友：“估计你是想学‘性趣’了。” 我：“倒！全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜被你摔得稀烂然后再上去狠狠踩两脚再在上面撒点芝麻。”友：“没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊！” 我：“我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！”友：“关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛。”我：“真正的恐龙，关了灯都是夜光的！”
47、我一直不明白，有了大学里的学姐们，我们还要造原子弹做什么？
48、我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”
49、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
50、大一到大四的X个定律：（一）铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校所以听不见上课铃。（二）睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉；大二是晚上熄灯后还没有睡觉；大三是上课时在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。（三）走路定律：大一是走在人行道的；大二是走在马路边上的；大三是走在马路中央的；大四是走在马路逆行线的。（四）眼神定律（看MM的）：大一是害羞的；大二是直直的；大三是**的；大四是还要跑回去看的。（五）报到定律：大一是提前几天到的；大二是准时到的；大三是迟几天到的；大四是根本不到的。（六）大学四动（追MM的）：大一按兵不动；大二蠢蠢欲动；大三全面出动；大四个个反动。（七）大学四草：大一兔子不吃窝边草；大二好马不吃回头草；大三疾风知劲草；大四天涯何处无芳草。（八）女生定律：大一女生娇；大二女生俏；大三女生满街跑；大四女生没人要。

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