作为人 ```

废烟

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当我在这个世界上忙碌的时候，我发现世界是一片喧嚣。终于，有一天我累了，于是静静的坐地，整个世界也随之坐地。所有的嘈杂都随着这一坐轻轻飘落。自然的美以它本有的清晰铺展在我的面前。我开始学着以沉默的智慧凝视。时间的沙漏将我的生命之沙一粒粒滴落，最终会留下一个悬空的空白在那里。我在想最后一粒沙在落下的一瞬对漏颈说了什么。可是我猜不出来。我知道没有人明白这里所沉淀的空白的意义，所有的人只是在乐曲结束的时候很自然的散场，然后插着手远离这里
    我一直庆幸能作为一个人而存在，庆幸自己能以人的形式感受这个世界的精彩。  我可以看见绚丽的色彩，可以听到优美的音乐，可以嗅到沁心的芬芳，可以感受到冷热酸甜，最神奇的是我还有一个可以思想的头脑，我觉得这个世界再没有比做一个人更伟大更令人人惊叹的的事了。    我觉得活着真是一种幸福，甚至是一种奢侈。我有时候为自己居然活着而感到一种羞愧。我常常看见忙碌的人们从身边匆匆而过，来不及抬头。我想我们是辛苦的。自从作为一个学生存在我们就开始了这辛苦的旅程。从小学到中学再到大学，而后再被抛进社会。我讨厌这样的生活，我讨厌被放进社会而不是被放进世界里生活。我承认我不是个好学生，我也从来不在乎。好与坏不过是一种虚名罢了，在我眼里只有符合我内心最真实的想法才是唯一正确的。其余全是扯淡。
    我曾经满怀豪情的迈进大学自以为在这个神圣的地方可以找到生命的意义，然而结果让我失望。我终于明白生命在那里开始沦陷了。大学早已不再属文化的圣殿了，庸俗的风气早已将这里的生命禁锢，从老师到学生甚至连食堂里的伙计都占满了腐臭的虚伪。有时候想还不如去路边蹲成乞丐，不为乞食，只为能摊开生命的真实在这个世界凉晒。然而我却不得不背弃着自我与所有人一样屈从着这令人犯恶的制度。一想到这些我就觉得羞愧难当。我有时候真的怀疑是我在上着大学还是大学上了我。感觉本性在这里似乎已被蹂 躏的不成样子，然后突然想起都德的一篇小说的开头：“你在干什么”“我在疼痛”。
    我想我们都是可怜的乖孩子。
    泅走的时候对我说“做个人”。我一直都觉得他是个怪人，甚至是个疯子。可是我发现自己现在越来越像他。开始喜欢一个人走路，一个人吃饭，一个人抽烟，一个人傻傻的看天。
    我想如果有一天我也成为疯子，我一定要让你们看见我批头散发的狂像，让你们听见我疯疯痴痴的颠语，给你们展示我的堕落与放荡。我要让你们亲眼看我如何蹂 躏这生命的神圣。我将亲手撕碎我的痛苦并将那些血淋淋的碎片抛散向你们的头顶。我要以最猥 亵的笑声和最狰狞的面孔来欣赏你们的恐惧。我把自己举起再抛下，再举起再抛下，而后静待你们的踩踏。我要在你们的脚下绽放最荡浪的呻 吟，让这呻吟刺痛那最纯洁的少女的心，然后尽情的嘲弄。我要当街放纵我的欲望，让这欲望之火焚烧你的灵魂。于是可以看着你们或堕落，或挣扎，或哭泣。而我将狂笑。我的笑声将沿我的身体升腾成一把利剑然后刺穿我的胸膛。
    然而我知道我做不了疯子，因为怯懦，因为不舍。于是只有静静的坐着然后望着渐落的夕阳轻轻的吟唱着那首老诗：
   没有真正仰望过天空的人不会明白
在那遥远的不可知的边缘
   流淌着的蔚蓝色的微笑
  是个谎言
   深邃不可见底